Sassolini Ashetici|Osservo dall’interno quello che non traspare all’esterno.

Ogni uomo mente, ma dategli una maschera e sarà sincero.

Cosa vuol dire? Vuol dire che l’uomo è bugiardo di natura o, più probabilmente, è un animale tanto pauroso quanto desideroso si poter essere ascoltato. Ma se per essere ascoltati è necessario indossare una maschera, per proteggere sè stessi dagli altri, per potersi sfogare, allora è altrettanto vero che l’uomo è soprattutto solo.

Ho sperimentato qualcosa di vagamente simile ad un incubo, la notte ormai trascorsa. Affacciato alla finestra, il mio sguardo cadeva in un oggetto enorme, sceso dal cielo, suppongo. Erano 7 colonne che si sollevavano dal suol fin al cielo, immerse in un denso fumo grigio che ne facevano ben capire forma e dimensioni, al centro di queste colonne, disposte lungo una circonferenza, un cuore di petali color rosa confetto, compressi ed in moto circolare, opposto rispetto al fumo che girava attorno alle colonne. Poi un esplosione, mi trovo immerso nei petali, coloratissimi, soffici…

Tutti scappavano, nel mio sogno, ma io non ne sentivo il bisogno, accanto a me, il tuo sorriso mi risollevava, tu eri qui accanto a me, non mi toccavi, non mi parlavi, ma io ti sentivo. Mi chiedo: “sono veramente solo?”. Forse non lo sarei neppure isolato in una cima rocciosa, sotto la tempesta. Il mio cuore comanda ancora le mie sensazioni, pulsa e mi rende vivo.

La colonna sonora di questo post è Lamb -Best Keep Secrets - Please e io sono pieno, dentro.

Molti anni fa, sono stato innamorato di una ragazza. Eravamo piccoli, scuole elementari e poi su verso le medie. Era un amore platonico, silenzioso, consumato nella mia mente tra baci ed abbracci mai vissuti, sguardi persi nel tempo, sfuggenti ed affogati nella mi solitudine. Anni dopo, l’ho rivista lavorare, non l’ho riconosciuta…il tempo e lo spazio che ci separavano erano diventati incolmabili, ma soprattutto incolmati. Quel giorno, dopo esserci salutati, sono ritornato con la scusa di comprare dei post-it. Ancora conservo quel pacchetto.

Ho sempre pensato che avrei dovuto offrire quell’acquisto a colei che più amavo, come segno di separazione da un amore profondamente mai vissuto, ma non sono riuscito mai a trovare la persona giusta a cui offrirlo, con cui condividerlo. Oggi ho capito che questo oggetto non è per nessun altro che me. Questo oggetto è un monito, affinchè possa ricordare che senza azione, non può esistere reazione. Mi sono sempre tenuto tutto dentro, e questo ha portato alla morte di un amore.

Ho capito che quello che sono, non ha valore se lo tengo per me soltanto. Adesso sono felice, non nascondo quello che sono, quello che penso, ed agisco quanto più possibile per cambiare le carte in tavola, per volgere gli eventi nella direzione che vorrei e se qualcosa non dovesse andare come previsto, potrei comunque dormire tranquillo, perchè nulla è stato lasciato incompiuto o intentato.

Adesso sono libero da me stesso, più di prima, meno di domani, ma solo perchè sò che ancora serve molta fatica per crescere. Ma, nonostante il post-it sia ancora nel mio cassetto, io non sono solo, condivido la mia vita, interamente, e questo mi riempie molto più velocemente di quanto mi svuoti.

Oggi sono pieno di buoni pensieri e speranze, propositi per un futuro…ed ho tutti i miei sbagli passati ben fissi in mente, per non ripeterli…ed ho tutti i miei amori e le mie passioni nel mio cuore, le vivo tutte, so che ci sono, ma queste non possono cambiare quello che provo.

Mi sento verde, mi muovo con il mare, profumo di piccoli animaletti in moto (ih ih ih) e mi confondo con il sottobosco.

Vale tutto quanto, tutta la fatica, tutto me stesso, se quando arrivo a casa, dopo una doccia, posso riuscire a svelare ancora una volta, dopo tanto tempo, il segreto delle stelline che osservano la mia finestra da lassù.

Continuano a dirmi che quello che c’è qui, è effimero. Che sono piccolo, insignificante dinnanzi a loro. Ma questo in qualche modo mi rasserena, sapere che per quanto io faccia, ci sarà sempre qualcosa fuori dalla mia portata, qualcosa da osservare in religioso silenzio, in quanto immenso.

Mi affaccio alla finestra, e scopro che tutto questo lavoro extra, non sta distruggendo la mia volontà di arrivare a te.

Mi ritrovo solo, nella mia stanza, ma incredibilmente sereno. Insperatamente sereno…

Ho voglia di me, ho scritto qualche post addietro, ed adesso mi ho.

Come potrei paragonarti a qualcosa? Tu sei unica. Torni da me, nei miei pensieri, per riempirli di gioia.

Paragonarti anche alla seta, al rosso porpora od una rosa, sarebbe perdere qualcosa che in te è.

A te tutto appartiene, ogni pensiero, ogni sogno o desiderio. Volgo il mio sguardo al cielo, la notte, sperando di rivedere le mie stelle, di cui tu sei parte, ma…neppure il loro splendore nella cintura dove giaciono, riesce più a rendere libero il mio spirito.

Tutto tace, neppure traspare l’aspra disperazione di una foglia che tristemente discende nel terreno.

Eppure il cielo di stanotte era così perfetto da sembrare solo per me.

Oggi finalmente ha piovuto. Non accadeva da tanto che sembrava dovesse rimanere arido a vita… Il vento, molto freddo , trasportava con se tutto ciò che gli uomini abbandonano, quasi a volersene liberare, spogliando la terra da ricordi non necessari.

Mi sono fermato un attimo, mi sono chiesto quanto tempo fosse passato da quando una simile tempesta fosse stata su di me. Nessuna risposta, nessun ricordo.

So solo che domani sarò in facoltà, imperterrito, nonostante la tempesta.

Un sole dormiente, sopra di me, riscalda il mio cuore e mi protegge silenziosamente.

Mi trovo ad osservare il cielo dalla finestra, è scuro per via delle nubi, non vedo stelle. C’è qualcosa che mi colpisce, in questa oscurità. Se potessi vedere le stelle, saprei che ci sono, mentre invece, l’oscurità, mi offre qualcosa di illimitato su cui versare i miei pensieri. Come fissare un punto all’orizzonte.

Oggi ha piovuto tutto il giorno, la stanchezza di questi giorni si fa sentire, forse sto cercando di occuparmi di troppe cose contemporaneamente, mi chiedo se di tutto quello che sto cercando di afferrare, una volta chiuso il pugno, rimarrà qualcosa.

Ma sono fiducioso, perchè so bene che tutto quello che sto facendo ora, benchè mi tenga lontano da ciò che conta maggiormente, è la mia più forte e concreta speranza per un futuro.

P.S.: Mi sono finalmente deciso ad acquistare un account Flickr Pro! Sono proprio contento!

Oggi ho proprio voglia di me, di prendermi, abbracciarmi e parlare un pò con ciò che resta.

Oggi ho decisamente voglia di uscire, di non marcire a casa (che non ne vale mai la pena), di conoscere gente e fantasticare su mille eventualità mai avverate.

Oggi ho simpaticamente voglia di uscire integro e tornare “stoccato” da una corsetta, da una nuotata o da una pedalata.

Oggi ho anesteticamente voglia di guardare nel passato, per trovare qualcosa che abbia senso in quel macello che chiamo vita.

Oggi ho falsamente voglia di essere felice, di svegliarmi in un letto di fiori (rose) e sentirmi vivo e rinato.

Oggi è un giorno come tanti altri, come spero mai più altri. Oggi è il compleanno della mia solitudine.

In latino vuol dire “Offro quanto posso ricevere”.

Molte interazioni umane si basano su questo semplice concetto, dare per ottenere. Anche nel piccolo di una vita media, quella “non business”, per intendersi, offrire “disinteressatamente” qualcosa può tornare utile, specialmente quando in effetti, non ci si aspetta di ricevere nulla in cambio.

Si apprezza maggiormente la vita in queste occasioni, in particolar modo quando questo meccanismo realmente si verifica senza che ve ne sia coscienza.

Apprezzo un pò di più questa vita.

Criptico?

Uno specchio è quello di cui ho bisogno, perchè al momento non riesco a vedere chiaramente quello che voglio per me. Anzi, lo vedo, ma non riesco ad afferrarlo…inesorabilmente vengo attratto da altro.

Voglio uno specchio, per avere contatto visivo su cosa dicono i miei occhi, quando penso.

Oggi ho donato sangue, unico gesto non egoista da qualche anno a questa parte. Mi sembra di parificare i miei conti con il mondo, in questo modo. Congelo i miei sentimenti dove non li possa vedere, perchè la loro vista mi indebolisce.

Sto vivendo in attesa che ricominci l’università, affinchè il mio tempo libero possa inevitabilmente crollare, lasciandomi pochissimi istanti per poter pensare che quello che ho dentro è infantile, infantilmente grande ed ingestibile, ed io non posso che soccombere a questa parte di me.

Vorrei in questo momento l’esperienza di mille vite, la coscienza che questo che sento, possa essere ammainato come una vela in preda alla burrasca, per evitare che questa mia mente venga spazzata via dalla tempesta originata nel mio petto.