Sassolini Ashetici

Stavo svenendo quando ho letto quanto qui di seguito riporto. Non è farina del mio sacco (per fortuna), ma vale la pena trascriverla

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e
delle donne siano così differenti fra loro…
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da
Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre
le donnecon il cuore.
Però… Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc,
etc…
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento
lei mi dice: “Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi
abbracci”
Ed io esclamo: “CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????”
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: “Non sai
connetterti con le mie necessità emotive di donna”.
Che cazzate… Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe
stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho
tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho
spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare
“la bestia” e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto
volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo
a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di
prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe
nuove da mettere con i nuovi vestiti 350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un
piumino ed una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha
prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da
tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E” rimasta scioccata quando le ho detto di comprare tutto ciò che
voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato
a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le
donne usano.
“Cucciolone mio”, “Topolino amoroso” e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E” stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho
detto:
“No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di
comprare tutto questo”…
Se aveste potuto vederle la faccia… è diventata pallida quando
le ho detto:
“Voglio solo che mi abbracci”.
Sembrava quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la
parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all”occhio.
A questo punto le ho detto: “Non sai connetterti con le mie
necessità finanziarie di uomo”

Qui l’originale.